亦或者只是惊恐、害怕改变，担忧无法生活在没有你的世界！

然今天却又不得不那么讽刺的自我拆穿：自己这根本就是生活在没有你的日日夜夜！

晨起的床边没有该有的笑颜，吃饭的桌边没有应该是的碗碟坐椅！

我像存活在一个戏谑的世界里面，本该微笑着相拥亲吻彼此的时间里，我同自己的狗狗嬉戏度过！本该在伤心难受时靠在你肩膀哭泣的时光里，我倦缩在床上抽抽泣泣！

彼此之间不该有的遥远让彼此的心都禁不住时光的撕扯，渐渐离别不见！

或许我真正是那个不曾爱过谁，甚至不知道爱情是什么的人！但我却也真真正正的喜欢你！

与你一起的日子是如此甘甜欢愉！

你对我的纵宠温柔，轻声细语，那一声声的老婆宝贝，宝贝老婆!让我有真正被你宠着疼着爱着的感觉！那么幸福胸口满满！

2008年3月18日，你还记得是什么日子吗？是你选择离开这里的日子，在你义无返顾踏上那回你家乡的汽车时，你是否就已经看见了我们的现在和以后、以后的以后，那个人们所说的未来了？

如今的我们，再不知究竟是为了什么而要继续互相拉扯着不放，明明已经完全习惯了没有彼此的生活，却又不肯心甘情愿的说再见，说出分手两字！或许彼此都不懂得究竟还在坚持什么吧！

继我无明大火，满肚抱怨发泄在你面前后，是你那不间隙性的怨怼怒喊！

我们彼此都表现得看对方很看不惯、十分不满的模样。声嘶力竭的要对方无所顿挫，满眼迷惘委屈愤怒如己般！

其实心头是不舍是闷是痛，却已经忘记究竟该怎么对对方讲述罢了！

我知道，这已经算是我们的陌路了吧！如此折磨对方，又有何爱可言？

曾经，有很长很久的一段时间，都觉得自己或许就是你的克星灾星，和我在一起之后，你的所有一切顺风顺水，一切幸事都成了不幸。或许是真的吧，又或许只是我的不自信！

不过如今我才真正明白为什么彼此会相爱！相似...我们真的太过相似了呀！

一样的孩子气、一样的傻气、一样的臭脾气，花钱亦一样的大手大脚不知节制...

彼此又似都了解对方般熟门熟路！可我们的性格却又终注定了我们的相爱时光，争吵多过幸福！所以明明那么不舍却又清楚需要分离！

于是到了最后，彼此都觉得说出分手两字就好象是在跟另一个自己说永别般撕心裂肺痛苦卓绝！

两年零两个月又十二天这个说短不短说长不长的日子，酝酿了多浓的不舍和心疼啊！

我们或许即将成为曾经纠结着却又不会再有交集的两个人。害怕、恐惧...我宁可如此拖扯着，撕拽着也不愿和你再说上一句话！

因为害怕这句不知道该怎么开口的话，彻底断了彼此的联系，这样我们才会真正成为那最熟悉的陌生人吧！

要怎么来说明彼此现在的关系呢？

似冷静的思考彼此关系和冷静自己的这种所谓的冷战，还是只是欠了一句分开的再见拜拜，分手不见！

这让我有种抒发不出的闷！却又好象矛盾的感觉松了口气！你呢？是否也有这种感觉！

毕竟太过遥远的距离渐渐把我们的话题扯成了空，每天电话打去接来却不知道该说什么好的尴尬让彼此的心都无所适从沉闷困顿了起来！有时的我甚至不知道这开口的第一句话该说什么！

昨晚翻了通话记录才知道我们都已经开两个星期没有联系了。

如果这是冷战的话，那么就是我们最漫长的冰河时代了，但又如果这是分手的明示的话，那么这才只能算是开始吧！以后这种失去你的日子还会很长...很长！

昨天晚上踌躇了一个晚上想给你打去个电话，终于还是没打成功，想对你说请原谅我以前的种种种种，我的自私任性坏脾气，也请原谅我这一次的自私无理，漫漫的人生再不能一如应承般陪你走完，我并不是个好女人，至少不是个适合你的好女人，原谅我浪费了你那么久的时间，对不起！

也拜托你找个好女人结婚生子，幸福健康快乐的生活下去这样傻傻的话，却终还是连给你打个电话的勇气都没有！

或者说你觉得一如这样的分道扬镳比说出分手彻底断了关系来的更好，更不容易伤害对方！