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13項錯誤結婚的理由
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作者:
nicholas0305
時間:
2009-4-4 01:08 AM
標題:
13項錯誤結婚的理由
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項錯誤結婚的理由
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我們不能強求婚姻一定是愛情最純粹的結晶，然而面對人生如此重大的選擇，一念之差也許會讓你一生追悔。
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第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。
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第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。
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這是女孩子普遍會犯下的錯誤。
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為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。
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其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。
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盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。
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飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。
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第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
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你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。
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儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。
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第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
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誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。
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尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。
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不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
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第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
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女人找座金山來靠，誰能說不好呢？
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一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。
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第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
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俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。
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只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。
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第七個錯誤的結婚理由──為了性。
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信不信由你，男性更容易成為性的受害者。
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男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。
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第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
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現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。
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男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。
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寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。
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第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
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安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。
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想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？
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第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
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許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
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生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。
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最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
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第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
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誇張了吧？
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不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。
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化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。
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諸不知很多都只當了一日公主。
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第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
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其實，戀愛不一定要結婚。
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現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華。
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第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
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真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福
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如果因為年齡沒有好好選擇一位可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳
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墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。
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找到終生伴侶的五個黃金守則
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一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
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當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
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當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
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我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
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選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
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當其它成份都對時，愛就會來臨。
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愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
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如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
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問題一：我們有共同的生活目標嗎？
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為何這個這麼重要？
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讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
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你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
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你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
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在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
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百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
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問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
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這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
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良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
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我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是
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某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
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對自己誠實點
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確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
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問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
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這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
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你怎麼測試他(她)呢？
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這裡有些建議：
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他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
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他們是否認真的改善自己？
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我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。
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所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
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他(她)是個唯物主義者嗎
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通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
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基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。
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那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
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在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
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問題四：他(她)如何對待其他人
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促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
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所謂的給予，是使他人快樂的能力。
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看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人
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想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
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他如何對待父母和兄弟姐妹
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他懂得感激嗎
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如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
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他會八卦並且說別人的壞話嗎
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會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
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問題五：婚後我是否希望改變這個人
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有太多人犯了這個錯誤
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就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
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你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
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很多該珍惜的，千萬別把它看成是習慣！
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身邊有人對你好，更要好好的把握，別等到了什麼都已不再了，才剩下傷心遺憾！
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當愛與被愛達到平衡點，愛情的名字就成了舒服,這就是幸福...
作者:
allen_oi
時間:
2009-4-4 07:04 PM
thanks for sharing~
作者:
benduoha
時間:
2009-4-13 07:37 AM
VERY GOOD~
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