標題:
我的那些黑色挽歌
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作者:
曉飯
時間:
2008-9-21 03:54 PM
標題:
我的那些黑色挽歌
我的那些黑色挽歌
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一直以來我就是個愛音樂的人，愛得晝夜倒置，骨子裏的堅持卻似乎除了自己，便無人知曉。
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在天空嬌媚的午後，我總喜歡在沙發溫暖的包圍中，在藍山咖啡低調而飛揚的香味中清清楚楚的知道，窗外的風輕柔到讓人無法察覺，只是偶爾汗毛移動的微微發癢，還有分子中漂浮不定的飄柔的味道，一切都不殘缺，明日，我依舊可以放肆的無法無天。、
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然而，大多數夜晚我的心情是不好的，孤獨，懦弱，和一點點呼之欲出的恐懼。我心愛的米色太空沙發對面是一堵白色的牆，底下剝落著幾些油漆，卻仍很大的一片白，蔓延出黃河擲落的空虛感，我曾經試圖在上面掛些什麼，可是我不喜歡沖洗的老式照片，更不想日夜對著些
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得發白的數碼照，那幾副發黃的油畫，複製品終究是複製品，並沒有讓我拿它打亂白色的魅力，空白，還是空白，那堵白色的牆讓我想到安妮寶貝掌心的空洞，以及我內心大片大片不為人知的荒蕪，都是些曖昧疼痛的東西。而一旦音樂響起，我就會在牆上摸到華麗的色彩，凹凸分明。
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他們喜歡的搖滾總是讓人想到烈日當空照的悶熱長街，大群大群遊手好閒赤著上身穿著拖鞋的人從發炙的地面上走過，目光呆滯，像是一頭頭溫馴愚蠢的羊，好似小四，張楚，寇唯這些拿著感覺做買賣的名人都深愛著卻不知為何深愛的癡迷搖滾，但我想就算當初耳朵沒有鼓膜穿孔，搖滾依舊會震到我幹嘔頭脹，我想，我不會為什麼目的去逼迫自己染上什麼習慣，何況是音樂。
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嘗試要找到所有
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ＣＡＮＥ的ＣＤ ．包括第一張《Ｔｅｎｄｅｒ Ｐｒｅｙ》和最後一張《Ｎｉｕｒｄｅｒ Ｂａａｄｓ》，跑過整個城市很多卻並不規範的唱片鋪，前幾天在箱子最底下找到那張她給的Ｎｉｒｖａｎａ的《Ｉｎ Ｕｔｅｒｏ》，只是白膠ＣＤ上有著些肉眼就能看到的痕，依稀記得那年夏，蹲在校門口舔這用輔導書換來的冰棒，
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機裏糾糾纏纏的便是這張，原來有些事不管多摯愛，多痛，終究還是敵不過時間。
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音樂還真似可怕的，讓人追著趕著放棄所有，到最後一刻卻還是讓人依舊覺得那值得。
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第一次接觸流行英文歌是那首《
Just One Last Dance
》，我聽歌從不想知道歌手，便也可以避免為歌手而去硬攝入什麼歌了，我英文水平太爛，以至於我反復聽了五十多遍，卻也還不知其意思，一百多遍，我可以朗朗唱出口，卻依舊不知其意思，只是知道濕了不止一半的枕巾。
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後知後覺才開始聽些懂其意思的，我想至少讓我知道我為什麼而哭吧。
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音樂真是一種很好的鎮痛劑，對我而言，它像一個可供一隻毫無目的的常常受傷的家獸藏身的洞穴，我可以在裏面舔砥我的傷口。
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給
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介紹新歌已經是過去的習慣了，因為我終究聽不得別人對我鍾愛的否決，我不是個乖張溫柔有耐心的女人，我任性到讓我常常有錯覺，我是肥皂劇裏的女二號，等待著有一天被揭穿嘴臉，然後往後的日子失去所有，只能低迷的附賴著被子，回味過去，我一直很自大，卻奇怪為何我總把身邊的人看成我人生的女一號，無論善良與否，我衹有旁邊觀摩的份，就像一切與我無關，看著別人的故事盛哀交替，然後變味的笑。
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我思考著自由可否像炎日的錦衣從窗邊折射進來，然後把我的靈魂拉扯得長長的，讓我乖戾的哭，安靜的笑，而家人和所有那些支離破碎的情像是海中茂盛的水藻，一大團一大團晃動的影子，絲絲縷縷將我纏繞，要觸清那些總是潛藏在深深水中的愛，就一定要屏住呼吸潛下去才可以看到那些深水中綻放的美麗焰火，然後浮出水面，大口喘氣呼氣，同時迎接那種把自由變低價門票觀摩（親友愛情）的虛脫。
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我想我只是要自由，我只能在音樂中將身子蜷縮得緊一點更緊一點，我好沉沉睡去，一直睡到我睜開眼睛的時候，一切煩惱統統消失不見。
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那樣我就會很快樂，我就不會再在黑夜裏一個人流下眼淚。
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有誰說過，其實很多玩音樂的人都很單純，簡單得像孩子，可是還是有太多的人將他們與墮落，吸毒，濫交聯繫一起，其實他們只是迷路的孩子，沒有方向，可惜我只是深愛著音樂並不玩，以至到今還是無法知曉自己了。
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