失戀急救步驟～沖、脫、泡、蓋、送

根據多年的實戰經驗與對我那些狐群狗黨的臨床實驗，發現處理失戀跟處理燒燙傷步驟一樣：『沖、脫、泡、蓋、送』。

第一步驟：「沖」！
不幸響起失戀的警報，不要著急撲上前線搶救。+ k7 n1 l4 O5 o0 n$ ^) D
先「沖」個冷水澡，讓自己冷靜一下，想想這次是真的失戀了嗎？( e+ I  {7 x% B
你要知道很多女人愛耍這種分手花槍，就是認為鬧分手可以引起你的危機意識，
讓你在心理與行為上更在乎她，讓你為她茶不思飯不想，或是藉此測試你的感情深淺。所以不要自己嚇自己。/ \+ h: o. ~  i2 B+ j5 K; L& U" X
如果判斷出這次的警報不過是演習性質，那就坐下來沖杯咖啡、吃個包子，5.39.217.76, I7 g- m: K: m7 A# J, V5 P3 ]9 w6 B
然後熬夜上網找點樂子。公仔箱論壇8 t+ _0 T" v2 N
明天哄哄她說她是世界上最美的白雪公主，然後指著熬夜而產生的黑眼圈，證明為她徹夜難眠。保證明夜又是花好月圓的浪漫甜蜜！
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如果事態嚴重，那第二步驟：「脫」！就要立刻進行！
什麼叫「脫」？就是脫下你那響鐺鐺硬梆梆的男子漢面具，立刻用任何方式聯絡上她，對她承認一堆「莫須有」的罪名，並且指天畫地立下一堆你永遠也不可能做到的承諾。
記住！她會百般的羞辱你、打擊你、蔑視你、挖苦你，可你千萬要忍住氣。
所謂「流汗總比流血好，低頭總比失戀好！」5.39.217.76+ J* d2 `- u" v! R$ _3 _; O
有許多血氣方剛的男子漢們，就是不肯低頭，所以馬子必跑無疑。
我告訴你：男人就是賤！平日在女人面前跩的半死，一副頂天立地的模樣，以為沒有女人會過的更好。
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千萬記好：男人沒有了女人跟被閹割的太監沒兩樣！TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。6 K( w, d! q& w$ U
更不要患了「大頭症」以為自己的條件很好，隨時可以找新的。tvb now,tvbnow,bttvb$ b8 S: ]' W# y9 c  z4 p* W
要追一個全新而且還算稱頭的馬子，付出的金錢、時間、體力，# X  }! ~8 i5 k
絕對會讓你悔恨地想：早知道就答應送前女友全身「香奈兒」！
如果一切都難以挽回，也不用太難過。& Z$ ]+ A+ E8 b, X. K0 ~
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第三步驟：「泡」！
用盡全力，馬上去泡一個新的辣妹！
失戀了，馬上找女生替補，傷痛可以減低百分之五十。tvb now,tvbnow,bttvb8 J0 S2 m; O% A* Y# m- a
失戀了，馬上找個跟她條件差不多的女子頂替，憂愁馬上減輕百分之八十。
失戀了，馬上找個比她條件好一點的女子入繼，那這失戀隻是波濤中的小小浪花。0 j; M: D0 ], y0 x) V/ O
失戀了，馬上找個條件比她好上許多的女子，我保證你做夢都會笑的豪情萬丈！# X  K% u- A3 r2 E- T# i' d
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第四步驟：「蓋」！. Y. c" b: h: @0 x
「蓋」住所有過去的甜蜜回憶，把它轉化成缺點。
比如她喜歡打扮，你要想想這是敗家的先聲；她最愛下廚煮愛的大餐
慣壞你的胃，你要想想十年後你跟她腦滿腸肥的模樣。
這有點類似心理學上的「自我暗示」，也就是「自我催眠」，也算是
「心理防衛機制」的一種。除非你的新女友是個豬頭，不然功效卓著！

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「送」～是最後的步驟。
把前女友的所有照片、信件以及刻上她印記的所有物品都送到九霄雲外。* N( T, o6 Z+ O& i& ^
湮滅一切證據，千萬不可以自以為多情地留下蛛絲馬跡以供日後緬懷。7 \: H7 {- d3 [( A* d
不然你新女友哪天不幸發現了這些物品，那可是罪證確鑿、鐵證如山，7 z' N+ K' `4 B7 Y9 y+ c" m1 b
你可能又要再來一場「沖、脫、泡、蓋、送」的輪迴了！

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