失戀急救步驟～沖、脫、泡、蓋、送

根據多年的實戰經驗與對我那些狐群狗黨的臨床實驗，發現處理失戀跟處理燒燙傷步驟一樣：『沖、脫、泡、蓋、送』。% @3 Z2 A$ N) \& M. L

第一步驟：「沖」！
不幸響起失戀的警報，不要著急撲上前線搶救。5.39.217.762 V2 ^+ g0 L5 v1 F& r3 H- \0 j
先「沖」個冷水澡，讓自己冷靜一下，想想這次是真的失戀了嗎？
你要知道很多女人愛耍這種分手花槍，就是認為鬧分手可以引起你的危機意識，tvb now,tvbnow,bttvb/ W) z0 ?: w: K& G  Y  p# f
讓你在心理與行為上更在乎她，讓你為她茶不思飯不想，或是藉此測試你的感情深淺。所以不要自己嚇自己。$ H* F: A- R' _* \$ C1 X. ?0 q
如果判斷出這次的警報不過是演習性質，那就坐下來沖杯咖啡、吃個包子，
然後熬夜上網找點樂子。
明天哄哄她說她是世界上最美的白雪公主，然後指著熬夜而產生的黑眼圈，證明為她徹夜難眠。保證明夜又是花好月圓的浪漫甜蜜！TVBNOW 含有熱門話題，最新最快電視，軟體，遊戲，電影，動漫及日常生活及興趣交流等資訊。4 n( d" B3 V0 q
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如果事態嚴重，那第二步驟：「脫」！就要立刻進行！
什麼叫「脫」？就是脫下你那響鐺鐺硬梆梆的男子漢面具，立刻用任何方式聯絡上她，對她承認一堆「莫須有」的罪名，並且指天畫地立下一堆你永遠也不可能做到的承諾。+ k) f+ B% s+ o6 t& `/ u
記住！她會百般的羞辱你、打擊你、蔑視你、挖苦你，可你千萬要忍住氣。
所謂「流汗總比流血好，低頭總比失戀好！」
有許多血氣方剛的男子漢們，就是不肯低頭，所以馬子必跑無疑。
我告訴你：男人就是賤！平日在女人面前跩的半死，一副頂天立地的模樣，以為沒有女人會過的更好。tvb now,tvbnow,bttvb% P( r' `# f) s0 o$ D& V" u8 h

千萬記好：男人沒有了女人跟被閹割的太監沒兩樣！公仔箱論壇$ ]5 n' Z2 B& l8 ]/ z. X
更不要患了「大頭症」以為自己的條件很好，隨時可以找新的。
要追一個全新而且還算稱頭的馬子，付出的金錢、時間、體力，tvb now,tvbnow,bttvb- j4 ^/ a* X' D6 `. I* S' d: g
絕對會讓你悔恨地想：早知道就答應送前女友全身「香奈兒」！& B7 N% s8 S/ p. D
如果一切都難以挽回，也不用太難過。
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第三步驟：「泡」！
用盡全力，馬上去泡一個新的辣妹！5.39.217.768 R$ d3 p9 c7 t0 r0 R
失戀了，馬上找女生替補，傷痛可以減低百分之五十。
失戀了，馬上找個跟她條件差不多的女子頂替，憂愁馬上減輕百分之八十。tvb now,tvbnow,bttvb. G% {. e" W2 T* s+ w
失戀了，馬上找個比她條件好一點的女子入繼，那這失戀隻是波濤中的小小浪花。
失戀了，馬上找個條件比她好上許多的女子，我保證你做夢都會笑的豪情萬丈！tvb now,tvbnow,bttvb  F- l' n9 ^4 U5 R/ e+ k4 I' U3 M( ~

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第四步驟：「蓋」！公仔箱論壇+ z9 L8 U' ?2 h  w
「蓋」住所有過去的甜蜜回憶，把它轉化成缺點。5.39.217.76( }' G# }. M$ B/ j) B- E* {1 y
比如她喜歡打扮，你要想想這是敗家的先聲；她最愛下廚煮愛的大餐
慣壞你的胃，你要想想十年後你跟她腦滿腸肥的模樣。
這有點類似心理學上的「自我暗示」，也就是「自我催眠」，也算是
「心理防衛機制」的一種。除非你的新女友是個豬頭，不然功效卓著！

「送」～是最後的步驟。
把前女友的所有照片、信件以及刻上她印記的所有物品都送到九霄雲外。5.39.217.76) }6 ]* N2 F4 E9 V
湮滅一切證據，千萬不可以自以為多情地留下蛛絲馬跡以供日後緬懷。
不然你新女友哪天不幸發現了這些物品，那可是罪證確鑿、鐵證如山，
你可能又要再來一場「沖、脫、泡、蓋、送」的輪迴了！

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