让你一次笑个够！

1、记者采访一位分管经济的官员：社会上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？官员轻蔑地伸出三个手指：我只想对他们说两个字——一派胡言！
2、一法官中午喝了酒，下午头脑仍感晕眩，但他很有责任心坚持上班。当他走进法庭坐稳后环顾左右问道：原告被告到齐了吗？书记员小声说：都到齐了。只见他大手一挥：上菜！
3、犯人被执行枪决，由于子弹质劣，第一枪没打出来，行刑的人接着放第二枪……第三枪……。这时犯人哭了：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了!
4、一医生正要给病人动手术，患者不经意看了他一眼，吓得滚下床来，连声哭嚎：“换大夫！他的文凭是俺给办的！
5、教育部删减鲁迅文章在中学课本的比重，不是因为鲁迅的文章过时了，而是因为学生读完后会产生鲁迅是当代作家的错觉。
6、上联：说实话办实事一身正气；下联：不贪污不受贿两袖清风；横批：查无此人。
7、上联：盛世华夏，人民幸福，贼有钱，仍聚精会神搞建设，一心一意谋发展，表惹我。
下联：穷邦菲国，百姓困苦，很艰难，却居心不良搞阴谋，全力以赴谋黄岩，莫名堂。横批：你不要这样好不好。
8、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察走进醉汉问道：发生什么事了？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
10、某市廉政评比，畜牧局因三公开支最低荣获先进。其他单位艳羡之余纷纷前来取经。于是局座摆席宴请，酒过三巡后他吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将车旅费列入种猪运输费；三是将桑拿洗浴费列入牲畜免疫费；四是将开房娱乐费列入配种费。众人听罢皆呼：妙极！
11、白度怀疑老婆有外遇，一直想搜集证据，一天下班他提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，白度冲进卧室，疯狂搜索，最终在衣柜里发现了个裸男，不想竟是他的局长！白度经过一番激烈的思想斗争走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答：根据相关法律法规和政策，搜索结果未予显示。
12、新西兰大地震无人死亡，开不成表彰大会了，没法创造生命奇迹了，拍不成电影了，明星不能诈捐了，文人没法含泪劝告了，诗人没法表达做鬼也幸福了。最主要的是，错过了多难兴邦的大好时机。所以新西兰的这次地震是一次失败的地震，一次极不和谐的带有挑衅性的地震。
13、他们说没有康师傅，就有方便面，只有马应龙，才能救屁股。你们信吗？我反正是信了。
14、世博会法国馆的工作人员告诉记者，本次来华大开眼界，有幸观赏到世界顶级魔术：那些坐轮椅从绿色通进馆的残疾人，进来后摇身一变，个个成了刘翔，身手矫捷，快步如飞。
15、一人去拜玉皇大帝。大帝问：你有什么心愿？答曰：我想有花不完的钱，住不完的房子，穿不完的锦衣，吃不完的玉食，数不清的情人，还要……。大帝说：不用说了，我明白你想当中国的官！

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