最后的一封情书

这些天又开始睡不着觉，好难受，我好痛苦，我也好后悔，为什么老是一错在错，老是犯同样的错，拥有的时候不知道好好珍惜，现在失去了，只感觉心里空空的，那种滋味好可怕，感觉对什么都提不起兴趣。老婆，希望在心里，我还能最后一次这么叫着你。你走了后，我才深深感到，没有了你好痛苦，也许我没有资格在你面前叫了，对你造成的伤害，实在是太多太多，太多了。

也许是因为太爱你了，才对你自身的性格有所要求，现在体会到，人是不可能改变另一个人的，只能影响别人，我应该给你更多的自由，包括你的性格。可我现在失去了你，我该怎么办？我不知道我能撑多久，我真的不知道，一个人的时候，那种空虚的滋味让我感到害怕，想到人多的地方走走，但我不经意瞬间落下的泪水又会引起周边人的注意，我不想让别人知道，但我的确是这般的脆弱。虽然续交了房租，但是好害怕回到那个曾经属于我们的小家，看到小熊，我会想起你刚来的时候，我上班回来开门时吓到了你。公仔箱論壇# `0 m! |5 W5 O, s4 {
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现在我总以为你就躲在它们后面跟我玩猫猫，当我每次把他们拿开，才知道是我陷得太深引起的错觉，但我总是抱着希望去掀开它们。我一根一根找着你的头发，泪水也会不经意的流着。看到你带来的那只小龟，我会想起你刚来的那段时间，那个在销品茂鬼屋吓到紧紧抱住我的小女孩，那个在露天KTV唱《香水有毒》唱了一半就跑掉的可爱丫头。看到你的手机我会想到你还在苏州的时候，我们每次聊到天亮，短信老是很快就撑满，不舍得删掉，存满了手机，又存到内存卡里。看到那袋吃了只剩下不到一碗的米，我会想到那天你在超市买米时，挑米时的认真表情，我也知道因为钱总是不够用的原因，你没有买好一点的米，跟着我一起吃苦。看到洗衣粉，我会想到你一个下午因为给我洗衣服而把手给磨破了皮，但你喜欢我穿得干干净净的。当我看到锅碗的时候，我总会泪流满面，这些事情你以前都没有做过，想起你最后做的那个菜，虽然我不知道叫什么？

我只记得那天我吃得特别的饱……太多太多的回忆，每想到一个情节，我都会情不自禁掉下眼泪，我才知道，我错得太多太多，而你却一次一次的原谅了我，与我和好。

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我真的知道错了，我不敢奢求你能原谅我，对你造成的伤痛我也不知道要怎样才能弥补，我不企盼有再来一次的机会，我也不敢去想，只是希望你能过得好，至少比我幸福。我生长的环境造就了我从小就有了要做一番事业的决心，多年来一直没变，也在之前人生的历程中经历了很多的不幸，所以工作占了我生活的很大一部分。翻遍手机电话薄和QQ好友，连个可以倾诉的人都找不到，就算有了事业，人生还有什么意义？
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好想有个家，疲惫的时候有个人可以给我一个肩膀，给我鼓励。现在，却什么都没有了。在大街看到小孩子一边手挽着爸爸，一边手挽着妈妈的时候，我只会找一个没人看到的地方，在那里默默抽泣，却不敢大声的哭出来，我不想告诉自己太脆弱，因为还有未完成的梦想等着我去实现。
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真心希望你能过得好，现在成这样，我知道多说只会造成对你的伤害，我也不想多说了。
武汉不适合我，不久我将会离开。或许你没有看到这里就已经把邮件删了，我不会怪你，我也没有资格。也许不久的一天，我们都到一个陌生城市的时候，彼此的印象都会变得模糊，但我会记起曾经有一个女孩，我深深的爱过，她是我的第一个女人。在事业未成时，也是唯一的一个，我想我忘不了。真心的祝福你，过上快乐属于你的生活。
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~Dore@mon~

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