“我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的，只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何。这是不可强求的事。”这句话出自村上春树的《挪威的森林》
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$ \# ]- `9 ^2 \! s: B) r) }4 ]( K) g5.39.217.76首先忽略我偶尔也会看看这类书提升提升逼格。可单是理解字面，不被理解该是多么痛苦的事。或许你胖，每走一步横肉都跟着飞舞，你遭到耻笑。再比如你未婚先孕，受尽白眼，父母将你扫地出门。可只有你自己明白，所有的不被理解真的是没有办法解决的。你胖，没有人知道你因为治疗糖尿病困扰而体重失衡。你未婚先孕，没有人听见你绝望地被拖进巷子里的呐喊。嘴长在别人身上，何况你也不是王子又或是公主凭什么全世界都得围着你转。
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可每个人都希望得到理解，于是便说说我。当我满揣着迫切想得到理解的心情时，我正在前往H君家中的路上，大概是一个普通地不能再普通的夜晚。凛冬的风刮在我肿得高高的脸颊上，那是我妈男朋友打的。我摸了摸额头上青紫的包块，无奈地把手揣进了口袋。我同样无法理解母亲为什么会找一个比我只大4岁的男朋友而此时我已经是一个17的少年。我急匆匆地赶往H所在的路口，因为步伐太快而又低着破相的脑袋。没想到一头撞进了老早就在楼下等着的H君怀中。H君急切地询问我有没有伤着，我抬起头刚想气势地吼一句“哪能啊！老子厉害着呢！”，却没想到对上H君炽热的眼神“哗”地一下嚎啕大哭了起来。H君把我抱在怀里什么也没说，许久。
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2 [5 G; |) p% E5 ]5.39.217.76这大概是从小到大感受的最被理解的时候了吧。刚上高中那会儿还感觉H君这傻逼真的够傻逼的，可到现在我已经喜欢他足足两年。爸妈并不知道我是gay，或许因为从小知道自己和别人不同我也特别善于隐藏。直到遇到了H君我感觉自己的演技完全派不上用场了，一和这家伙说话就结巴甚至脸红。两个人单独在一起也完全找不到话题可以聊，而他却毫不在意总是摸摸我的脑袋，不知不觉中就喜欢上了他。我很享受那种单独一块儿的平静。可我哪敢对他说出内心的想法于是只能憋着。最亲密的一次甚至是他主动亲了我的脸，那个时候我就在想自己是不是也应该有所行动了，之前的不确定都被我抛之脑后。
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你以为故事的结局是两个人最终打破性别的约束最终真爱引领他们走向了幸福吗？那就有鬼了。结果无非就是在表白之后这厮满脸惊讶的对我说“你是同性恋？！！！”“我不喜欢男的啊”“你和我开玩笑吧，别闹了”。我记得当时我的反应也无比平静，感觉之前被抽走的演技都原封不动地回到了身体里。“哈哈被我骗了吧”“你真好骗！！哈哈哈”后来我俩并没有疏远彼此多少，草草了之。tvb now,tvbnow,bttvb% ]9 k' i( M4 Z
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我不知该如何形容此时的我。那种千疮百孔的痛苦就好比，好比这边是我一直所坚守的土地，而那边又是极其令人向往的地方可以穿过沙滩到达深邃的大海，经过慢无飘际，到达更加迷人的地方。我不知道那是一个怎么样的地方，正是因为如此，旅途变得更加诱人。而的的确确连接这边和那边的地方，一片荆棘森林活生生得生长着，挡住了我的去路。纠结来纠结去最终决定离开，这着实让我痛苦了一番。
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启程，心底告诉自己无论路途多遥远艰险都要前行。走啊走，荆棘划破肌肤没关系流血也随便擦擦小心翼翼填饱肚子都还算过得去。可是这毕竟是一大片荆棘，货真价实的一大片，那么的大。我毫无怨言因为这是我自己的决定，只好放慢脚步。可并不是迷失了方向，没有雾，但却怎么也不见尽头。阳光透过荆棘间的缝隙洒在我的身上。长叹，索性原路返回，走了一段，却发现再也走不动。筋疲力竭，也不知道脑子里在想什么便倒了下来。躺在腐臭的泥土里，面朝天空。公仔箱論壇: C& x$ ]7 N$ r* w' J* K- h1 l- p
4 O2 j3 q$ |7 A) u5.39.217.76我看见，荆棘死死地绕着已经死去的古树往上生长着，遮天蔽日。我挪了挪身体，让自己尽可能多地晒到太阳。可我说过这是一大片荆棘，阳光还是少得可怜。我目光涣散，呆滞地看着阳光从间隙中射进来。紧接着睡着了，也再也没醒来。腐烂，带着泥土的湿润，滋生更多的荆棘。风吹雨打。你理解吗？那种平静的痛苦？ |
發表於 2013-12-12 03:03 PM
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